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孩子发脾气时,你的第一反应很重要

胡小喵 爸妈精读 2019-06-28


精读妈说:我们不应该因为孩子发脾气这件事太过于纠结,而是应该耐心的去倾听他们的感受,去理解他们。


作者:胡小喵(爸妈精读主笔)

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孩子发脾气,你的第一反应是什么

 

周末带娃出去玩,说好出去不买玩具的,答应的爽快利落的娃一见到玩具就变样了。

 

见你不同意买玩具,怎么办?

 

先是撒娇的说:“不行,不行,就是要买嘛。”

 

看你还是不同意,就开始大哭大闹,甚至撒泼打滚,而且很难平息,也很难劝阻,因为他不达目的肆不罢休。

 

只有你妥协了,他才有可能停止,但遇到下一个喜欢的玩具,可能又故态复萌。

 

当遇到这种情况时,你的第一反应是什么呢。

 

“再闹,给我试试,我可要打你了。”孩子如果还继续哭,你就真的上去打了一顿,然后拎着孩子走了。

 

这样孩子在你的胁迫恐吓之下,默默的跟随你离开了,可是他也会越来越不敢表达自己的想法了。

 

要不时间久了就对你的暴力无动于衷,会以更暴躁更蛮横的方式来表达自己的需求。

 

“好啦,你不哭不闹,乖乖听话,我就给你买这个玩具,不过下不为例。”

 

结果呢,孩子学会了情绪威胁,下次还是会用发脾气来达到自己的目的。

 

因为他已经知道只要他一发脾气,一哭闹,你就会满足他提的任何要求。

 

“你怎么这么烦人,真是不听话的孩子,家里都有了还要买,你怎么就不知道爸妈挣钱辛苦呢?除了花钱你还会啥。”

 

但是你却一边抱怨一边掏钱买单,孩子对你说的双耳不闻,只拿着玩具高兴地离开了。

 

有没有这种反应?

 

你很耐心的抱住他,跟他说:


我知道你很喜欢这个玩具,可是我们已经说好今天是出来玩的,不买玩具的。如果你真的很想要,那我们就买这个玩具然后就不去玩了,买完回家,你看我们要怎么做。

 

最终不论孩子选择是买玩具也好,是不买玩具去玩也罢,但是孩子都是高高兴兴的去选择,而父母也不会被孩子的脾气所牵制。




 孩子发脾气,要胡萝卜加大棒

 

最近看《不可思议的妈妈》,小鱼儿发脾气时,胡可的第一反应值得我们思考。

 

在节目中,四位明星妈妈正带着宝贝们吃大餐。



面对丰盛大餐,胡可的儿子小鱼儿心心念念的却是自己的新玩具,他要求妈妈现在、立刻、马上把新玩具组装成机器人。

 

想当然遭到胡可的反对,自己的希望不被满足,小鱼儿立马变脸,一场暴风雨即将来临。

 

看着发脾气的儿子,胡可却温柔而坚定地说:


我知道你很想让玩具变身,你很想让它变成拿着武器的机器人,但是要等到吃完饭以后,这是规则,你要遵守规则。




当小鱼儿因无法带走心爱的玩具而崩溃大哭时,胡可又说:“我知道你很想要这个玩具,现在拿不回家你心里有点难过,但是这是规则。”


当小鱼儿从水堡里出来因害怕而哭泣时,胡可说:“我知道你有点害怕,但是你表现很好、很勇敢,你坚持下来了对不对。”




在整档节目里,但凡小鱼儿闹情绪,发脾气,胡可不是马上想办法制止,而是站在小鱼儿的立场,认同他的感受。

 

每次胡可的第一反应都是:“我知道,我知道你现在的想法,明白你现在的感受,也很想希望你能开心。”


这样的共情也让孩子明白有些事情并不是你发脾气就能立刻满足。

 

孩子感受到你的认可与接纳,他们感受到你对他的爱,他们很容易就会从情绪中走出来,而不是不达目的死不休。

 

为什么见到很多孩子都是一发脾气就不可收拾,吓得家长不是以暴力制止就是一味地满足任何要求?

 

美国心理学家马歇尔·卢森堡说:


当我们的语言和表达方式,倾向于忽视人的感受和需要,以致彼此的疏远和伤害时,这种沟通方式会让人难以体会到心中的爱 


感受不到爱的孩子,才会不断的去证明寻找父母对自己的爱,也会经常发脾气。

 



孩子发脾气,你要先学会控制自己的情绪

 

孩子发脾气,是在向你表达自己的感受,呼唤父母对他的爱,这时父母更要耐心的引导,让他们知道父母理解接纳他们的感受,让他们学会用理智的合理的行为来表示自己的不满与想法。

 

然而生活中,孩子一旦发脾气,就很容易触发父母自己的情绪按钮,父母变得更情绪化,很容易失控。

 

记得去年一则新闻让我愤怒不已。

 


原来是爷爷带着4岁的孙女和1岁的孙女去逛超市,可是购完物后,孙女却哭闹着不肯走。

 

爷爷谢某劝说无效后,就上去扇了孙女一耳光,以致鼻血直流,衣服上、地上流的都是血。

 

超市工作人员见状忙上前阻止,并帮孩子擦拭血迹。谢某再次要求带孙女离开,孙女却继续哭闹,情绪失控的谢某便又狠狠打了孙女一巴掌。

 

看着满身是血,泪流满面但又害怕的小女孩,真的很气愤,气愤为什么会有这样的爷爷。

 

可是想想,生活中,孩子一旦哭闹不止,大发脾气的时候,这时很多父母都会情绪失控,恨不得将孩子丢的远远的,要不当时就暴打一顿让孩子停止哭闹。

 

为什么会有这种情况呢?

 

因为这样的父母小时候也是这么被对待的,他们的父母在面临他们哭闹发脾气的时候也是如此以暴制暴,来制止的。

 

他们就认为发脾气是不好的,甚至孩子发脾气代表父母无能,没做好教育。

 

他们小时候受到的经历让他们无意识地去模仿,并将这种伤害传递给自己的孩子。

 

有次我家小女儿哭,她五岁的小表姐见到她哭,就开始边推她边说:“还哭,还哭,有什么哭的。”

 

父母是孩子的第一任老师,孩子是父母的一面镜子,他们从小学会的是父母如何处理情绪问题的方式,然后将这种方式再潜移默化地传递下去。

 

小时候那些被父母教育的乖巧听话的孩子,成为父母后他们也见不得自己的孩子哭闹,所以当孩子哭闹时,自己的情绪按钮立马被激活,处于失控之中,像极了当年自己的父母处理自己发脾气时的状态。

 

当孩子发脾气时,我们要走出自己小时候的情景,重新去面对自己的孩子,要理解认可他们的感受,明白他们只是不知道如何用正确的方式表达自己。

 

再说孩子对自己发脾气,是在向自己展示他们最真实的一面,我们不应该陷入自己的情绪中。




不被接纳情绪表达的孩子,会怎样呢

 

曾看到一个儿童写的诗,让我感触良多。

 

要是笑过了头

你就会飞到天上去

要想回到地面

你必须做一件伤心的事

 

你会发现孩子遇到高兴的事都不能表现的过度开心,我们总让孩子学会压抑自己的情绪,最好表现的淡定自然。

 

而当孩子发脾气,有负面情绪时,我们更容易暴躁易怒,认为孩子不听话,难缠,也暗示为人父母的失败。

 

当孩子学习以强烈的方式来向父母表达自己的感受时,我们试着打压,恐吓,让他们变得害怕你。

 

甚至变成你一个眼神让他们都能噤若寒蝉时,你得意了,认为孩子特别会讨好你,看人脸色。

 

因为一旦你情绪不好,脸色一变,孩子就会更乖巧听话,更别说有什么无理要求了。

 

可是后来呢?

 

你感觉自己的孩子变得唯唯诺诺,受了欺负也不敢说,甚至会发现当他们长大后不再喜欢粘着你,也不喜欢和你分享他的点点滴滴。

 

这时你心里暗叹:为什么自己养的孩子不和自己亲近?然后看着别人亲子关系和睦,恩爱有加,你只能心里羡慕。




著名心理学家武志红说过这样一句话:“生命的意义在于成为你自己。”

 

如果孩子不敢于在父母面前做自己,遇到难过、伤心、愤怒的事也都要学会控制,当这些情绪憋在心里久了,孩子会变得消沉,毫无生气。

 

有心理研究指出童年里过度的消沉,没有光彩,拥有糟糕童年的人,成年后患抑郁症的概率更大。

 

纽约著名儿童心理治疗师斯坦利·图里奇(StanleyTurecki)把「发脾气」分为两类:气质型发脾气操作型发脾气

 

气质型发脾气,是孩子在表达正常的负面情绪,比如他穿的衣服很多,感觉很热,觉得难受,哭闹着把衣服脱掉。

 

面对孩子这种发脾气,我们要首先表示自己理解孩子的感受,然后再努力帮他解决这个问题。

 

操作型发脾气,就是通常说的孩子在胡闹,比如孩子因为不买玩具在公共场合又哭又闹,撒泼打滚。

 

这时孩子发脾气,绝不是一个真正的问题,更多的是呼唤父母的关注与爱。

 

我们不应该因为孩子发脾气这件事太过于纠结,而是应该耐心的去倾听他们的感受,去理解他们。

 

幼儿教育专家李群锋在《儿童情绪心理学》一书中说:


儿童的情绪和大人的不一样,孩子的情绪表达往往直接,且是通过行为来表达的。

 

如果我们对他们发脾气过于焦虑着急,反而会给孩子过多的暗示,这种表达父母不喜欢,最终会给孩子成长造成问题。

 

儿童心理学者黛博拉·麦克纳马拉博士曾说过:


让孩子将脾气发完,而不要试图阻止孩子发脾气。发脾气本身是无害的,阻止发脾气才是。

 

所以面对孩子发脾气,不是以暴制暴,或者威胁恐吓,而是表示理解与接纳,那么孩子也会慢慢变得温和、平静,习惯用更理性的方式做正面表达



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作者简介:胡小喵,富书签约作者,心理咨询师,家有二宝,致力于儿童营养与心理教育,但愿每个人都能幸福一生,微博@笑笑葫芦娃。本文首发爸妈精读(ID:bmnfrc),真正的教育就是拼爹拼妈

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